09 Мая 2010
Физмат - Юмор

- Вчитель сказав, що я зовсім не знаю математики і поставив мені у щоденник якусь цифру.

Блондинка сокращает выражение:
1/n*sinx=1*six=6

Мальчик первокласник спрашивает у своего отца математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Отец не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты: Биолог: — Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Физик: — Мне нужно для работы ещё два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

 

Идет математик по улице, думает о своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!!

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

На кого учишься?
- Технолог деревообработки.
- Учитель средней школы что ли?

Учительница:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!..

- Что тяжелее: килограмм пуха или килограмм свинца?
- Встань под балконом, проверим.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях. 

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23? 

 

Эту задачу может решить любой. Кто у нас любой? 

У нас препод спросил на паре: "Чему равна скорось звука в вакууме?"
Долго мы искали в справочниках... Он потом посмеялся и сказал: "Вы бы ещё пошли у Сиденко спросили". (Сиденко - это очень сильный преподаватель-практик).

На паре Горбач М. после того как обписал всю доску, поварачивается к группе и говорит: "Після того, як викладач кінчив, студент повинен після нього витерти"!!! Это был анекдот всего потока. 

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.