(0 голоса, среднее 0 из 5)

Реальные истории из жизни физмата... ко дню физмата

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом  занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа  умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь  семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова  по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.  Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.

 

На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики  и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра  ни единой другой оценки, как "5", не имел.  И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться,  чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).
Папашка не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ  В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория  пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))

 

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.

 

История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.

 

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.  Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов - Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая студентка? Ответ:
(с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"

Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.

Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? " Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.


Комментарии
Добавить новый Поиск
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
UBB-Код:
[b] [i] [u] [url] [quote] [code] [img] 
 
 
:angry::0:confused::cheer:B):evil::silly::dry::lol::kiss::D:pinch:
:(:shock::X:side::):P:unsure::woohoo::huh::whistle:;):s
:!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

Поиск по сайту

Голосование

Вы бы поддержали сайт новыми материалами за символическую плату?
 

Сейчас в чате



Нет пользователей online



Rambler's Top100