Физмат - Юмор

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину умножить на ширину». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Реальный случай.
Два студента мехмата читают методичку и истерически хохочут:
– Учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и, заикаясь, пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Подробнее...

На экзамене по математическому анализу студентка так начинает определять предел последовательности:
– Число А называется пределом последовательности, если для любого эпсилон задом наперед...
– Где Вы нашли такое странное определение – удивляется экзаменатор.
Студентка в слезы:
– Так было на лекциях!
Позвали лектора, который некоторое время подумав, вдруг радостно восклицает:
– Я же им говорил: «Для любого эпсилон заданного наперед».

Подробнее...

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Подробнее...

Экзамен, уравнения математической физики. Преподаватель разрешает студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксероксами), считая, что кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст.
Один студент получает в качестве вопроса некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.
Остальные сдающие интересуются – что же такое произошло? Преподаватель пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: «Доказательство 2-го следствия: доделать дома в качестве упражнения».

Подробнее...

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.

– Ага, вот эти студенты.
– Не-не-не-не-не-не-не, Вейерштрасс, не-не-не!
– Сегодня я покажу вам особенный, уличный матан. Хотите увидеть немного матана? Вот ты, что ты делаешь?
– Нахожу предел! Понятно? предел нахожу!
– Ты уверен, что ты находишь предел? Уверен, что не что-то другое?
– Да, уверен! Ё-мое, народ! Это же супремум. Демон куда ты дел предел? Где мой моск!
– O_о

Подробнее...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель:
– Больше нуля!

– Реклама Самого лучшего фильма 2 – «в два раза динамичнее, в три раза интереснее, в тысячу раз смешнее»…
– Интересно, они знают, что 0?x=0?

Подробнее...

Перед экзаменом по матану, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте:
– Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы...
Его сосед по комнате:
– Ага, может, ты еще хочешь, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?

Подробнее...

Как выяснилось, интегралы Стилтьеса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить количество кафеля нужного для ванной комнаты.

– Почему математики засыпают быстрее?
– Они в уме представляют по несколько овец.

Студент-экономист студенту-математику:
– Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:

Подробнее...

Поиск по сайту

Голосование

Вы бы поддержали сайт новыми материалами за символическую плату?
 

Сейчас в чате



Нет пользователей online



Rambler's Top100